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3二十岁（第1页）

二十，十位数猝不及防地从一变成二的这一年，我好像也一夜之间从小毛孩一跃成为了大人。

我身边很多同龄人结婚了，连嘉利也和一个像他一样喜欢吃汉堡的女孩一起办了结婚手续，不过这个女孩婚后隐约显露了改吃健康食品的倾向。

我翻遍了我的内心，确定其中没有对组建家庭的任何向往，基地保障我的舒适生活，手环监测我的身体健康，我完全没必要找任何人来给我添堵。基地收集了我的精液，确保我能完成繁衍任务。最近刮起了一阵自然繁育之风，他们坚信把鸡巴插进阴道的这个仪式会让受孕的过程变得神圣、坚信女人的子宫能比人工的环境培育出更健康的胎儿。而我听到这些屁话就想吐。

既然用不着，为何非要像狗一样地交合？

二十岁的我比以往更加理解自己，我并不只是厌恶进食和排泄，我厌恶一切生物本能，我厌恶我的欲望和我的应激反应，我甚至厌恶我的体温。

可凯因不一样，他活得像火山喷发，他对欲望坦坦荡荡，每次他来诱惑我，我都觉得自己就是他妈的一条狗。每次发泄完我陷入自我厌恶，他就开始安慰我，等我被他哄得开开心心，他就说他想再来一次。妈的！

“我们结婚吧。”凯因跟我说。

“什么？”我瞪住凯因，“你疯了吧？”

凯因捧腹大笑：“你总觉得我疯了。”

我承认道：“你是我见过最疯的一个。”

“可你不是最喜欢我的屁股了吗？”凯因不怀好意的凑近我，他抓着我的手放到他的柔软的光滑的挺翘的屁股上，舔着我的耳朵说，“跟我结婚它就是你的东西了。”

我把凯因按在书桌上，一边操他一边觉得了无生趣，完事凯因把裤子一提，拉着我去办了结婚手续。第二天我们搬出住了十多年的小宿舍，住进基地提供的家庭房，我就这么突然有了一个家，凯因从我的朋友摇身变成我的法律上的老公。我只能庆幸稀里糊涂和我结婚的人是凯因，我好像不讨厌和他一起住。

我没办法跟凯因吐槽凯因，所以我多了一个倾诉对象，我实验室的前辈成为我的人生导师，我把我十四岁以来的痛苦摊在他的面前。

他说：“小事一桩。”

回到家，我兴奋地向凯因介绍我和前辈的计划，我们要把人改造成机械人，而不是他妈的每人配一座机甲，我们要用机械一点一点地取代肉身，最后我们成为不用吃饭不用拉屎不用睡觉不用做爱的完人！

凯因微笑聆听我的发言，一边往我嘴里塞他腌制的各种蔬菜，时不时打断我问我好不好吃。我们新搬来的这个家庭房有一个简易的厨房，允许我们自己烹饪，凯因开始迷上了厨艺，不得不说他做得像模像样，我就是偶尔担心他往汤里加自己的血，因为他有逼我喝这玩意的前科。总之他害我把我和前辈的伟大计划讲解得磕磕巴巴，我大为光火，质问他是不是一开始就不在意我怎么想。

凯因向我道歉，他承认自己心不在焉，他说：“其实我这几天都在想，我们要不要领一个孩子？”

我惊恐万状：“不行！这个绝对不行！”

我反应这么夸张，不只是我自己讨厌孩子，我觉得我们两个人根本不适合培养孩子，我不用多解释你也明白，可偏偏凯因他不明白。我他妈的能想象出凯因带小孩的画面了，他会说：“勇敢点，宝贝，只要你勇敢地踏出那一步，死亡也不是那么恐怖。”

凯因现在倒是不怎么做他的死亡演练了，我猜他已经达成了坦然面对死亡的目标，但他最近又有了别的问题。

有一天，他穿着白大褂把我从实验室拉出来，我以为他有什么急事，结果他开始给我讲他昨天晚上看的那部重口味文艺片，我被那些内脏和粪便弄得头皮发麻，刚想让他从哪来回哪去，他说：“我想要你把我解剖。”

“什么？”我呆住了。

凯因呼吸急促，他说：“你取出我的内脏，把它们一个个捧在你的手上，你抚摸它们像抚摸小猫，你挤出我肠道里的粪便，然后你剪下你最喜欢的那一截套在你的阴茎上，它还带着我的余温，你用它来自慰，最后你射在我被掏空的身体里……”

我拉着凯因的手把他带回家，一进门他就按住我疯狂地亲吻，我被他吻得气喘吁吁，我说：“我们好好做爱好吗凯因？我对着你的内脏绝对硬不起来。”

“好好做爱我也喜欢，”凯因一边吻我一边脱衣服，他断断续续地说话，声音比平时沙哑，“快点，进到我身体里，我今天一直好想要你，我快疯了，林，求你救救我。”

我被他撩拨得头脑发昏，任由他剥我的衣服，我最近越发觉得他性感，他的卷发柔软地搭在肩上，散发我熟悉的香味，他有一双感情充沛的眼睛，在欲望中尤为动人，他苍白的皮肤会在情爱中泛起薄红，仿佛突然间成熟的水果。我一旦进入他的掌控就会忘记自己，他不停地暗示我，让我把他当成我的所有物，我尊崇本能地占有他，可我们能做的只有交合，他让我救救他，我却自顾不暇。

我再次化身兽类，我在凯因全身各处留下咬痕，丢弃理智，只管用所有能做到的姿势拼命冲撞。凯因一边流泪一边煽动我，他用他带着哭腔的声音说不够、再深一点。

我不记得我们做了多少次，最后凯因躺在沙发上就睡了，他枕着我的腿，牵着我的手，让我哪也不去了。我想用这个时间读书，可是我看着字却怎么也读不下去，我无法集中注意力，而且始终有种想呕吐的感觉。我仰头看着天花板，凯因的手还在我手里，我不能放开，掌心的温度让我安心也让我痛苦。

二十岁的我，意气风发并且忧郁空前，心理医生让我确信我只能自救，我寄希望于我的研究工作，它的终点即为我的重生。

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