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第5章（第1页）

当时的我也完全沉浸在了英雄救美所带来的梦幻之中，更是因为对原生家庭的厌恶，以及对爱的渴望，根本就没有和丈夫过多了解，便匆匆的同他结了婚。

这让我很后悔，所以说呀，结婚一定都是冲动之下的结果，在众人的欢呼声中，在凡尘俗世的喧嚣声里，在英雄救美所创造的梦幻遗留之下，我在被多巴胺支配的时刻里，冲动的结了婚，戴上了戒指，紧接着，便陷入到了一个如泥潭一般，令我窒息，却又无法轻易摆脱的婚姻之中。

结婚之后我才发现，丈夫这个英雄救美的英雄，其实不过是个普通到再不同不过的男人罢了，而且还有许多我无法接受的小毛病，例如不愿意洗澡，不愿意洗脚，在家里什么家务活都不做，一副趾高气昂的模样，宛若皇帝一般，更是时不时的向我展示着他的优越感，每时每刻都在提醒着我，我能有今天的生活，全是拜他所赐。

更让我难以忍受的是，丈夫的性功能还有问题，每次做爱都草草了事，当然，这一点对我来说也不是让我最为在意的点，毕竟我也不是什么欲求不满的女人，但最让我痛苦的是，明明每次都只有几分钟，偏偏丈夫还乐此不疲，无奈，我只能忍受着他的一次次挑逗，还要假意迎合他，更是在草草了事之后，还要强行调动自己的情绪，在自己本身就很烦躁的情况下，去安抚他的情绪。

因为这种事情而心情糟糕，说给外人听，外人可能会当成一个笑话听，但只有身为当事人的我才知道，这种被迫做着不想做，不尽兴的事情，时候还要虚情假意，在自己痛苦的前提下去安慰另一半，究竟有多让人难受！

而最让人无法忍受的是，丈夫不仅生理方面没有办法为我提供慰藉，甚至就连情感方面也对我漠视到了极点，我的一切付出，一切奉献，对他来说似乎都是理所当然的，结婚这么多年，我已经忘记了，上一次从他口中听到夸奖是什么时候了。

自结婚之后，我似乎沦为了丈夫的附庸，成了他的附属品，不仅仅是在他眼中，在他口中，甚至在别人的眼中也是这样，同别人说话聊天，对方总是忽略我，经常提及我的丈夫，对我的夸奖也统统都是些贤惠，节俭之类的词。

我不！！！

我不想要这样！！！！

难道结了婚之后，我就不是一个完整的人，只能沦为丈夫的附庸吗？

要说这些我还都能咬着牙强行忍受下来，最让我忍受不住，最让我崩溃的是，我的丈夫，他竟然在我怀孕待产期间，出轨了！！！

呵呵，说来也是可笑，一个床上不过三五分钟，硬起来都十分艰难的男人，竟然还会出轨。

在察觉到了丈夫的出轨行为后，我心如死灰，一度想要自杀，或是同丈夫同归于尽，将他的丑事抖搂出来，闹个人尽皆知才好，势必要让他身败名裂。

但最后，看着襁褓之中，刚出生没多久的儿子，我终究还是没有这么做，不为其他，只为了我的儿子。

在随后的日子里，我和丈夫的关系日渐淡薄，每每他想同我亲密，都会被我搪塞过去，到最后，丈夫似乎也意识到了什么，不再同我纠缠，更是选择了分房而睡，这无疑让我轻松了许多，也正是从发现丈夫出轨的那时候起，我就不再将他当成我的丈夫了，不过是住在一个屋檐下的陌生人罢了。

内心的空虚，身体的寂寞，以及情绪上的低落，让我将全部注意力都放在了刚出生不久的儿子身上，将我心中全部的爱，全都灌注到了他的身上。

对于我的爱，儿子总是能十倍百倍的回报给我，这无疑满足了我内心对于爱的需求，因为儿子的存在，也让我终于体验到了一个正常家庭所能给予人的温暖。

随着儿子慢慢长大成人，我也愈发的溺爱儿子，更是渴望从儿子身上汲取更多，更猛烈的爱意。

不仅仅是简单的母子之情，我开始从儿子身上渴望理应从丈夫身上汲取的情感，更是因为从小到大内心的床上，开始如妻子，如女儿一般，从生理和心理双重层面依赖我的儿子。

我每天都要搂着儿子才能安然入睡，即便儿子已经长大到了上初中，上高中的年纪，我却依旧无法割舍他，也没有什么男女之防。

这一点，我必须承认，我是错误的，我只顾着从儿子身上汲取我所需要的情感，却忽略了，此时的儿子正值青春期，长时间同我接触，睡在一个被窝里，会对他的心理产生怎样的影响。

自儿子上了高中之后，在我的溺爱之下，儿子也愈发依赖我，对于儿子的依赖，我自然是打心里开心的，更是觉得儿子对我的依赖还不更多，应该更加爱我，依恋我，迷恋我才对，却殊不知，正是我的这一想法，将我和儿子逐渐推入到了一个背德的深渊之中。

自从儿子上了高中，身体开始逐渐向着一个成年男人发育之后，和我睡在一张床上的时候，他的手也开始不老实起来，刚开始只是喜欢摸着我的肚子睡觉，到后面，一点点发展成了要隔着衣服摸着我的胸，甚至时不时的试探我的态度，见我并不反抗之后，更是直接将手伸进了我的睡衣之中，每夜都要用手抚摸着我的乳房才能入睡。

儿子的这种行为毫无疑问是出格的，即便我再怎么溺爱孩子，也察觉出了不对劲，但我非但没有制止儿子的行为，反倒选择了放任，更是有些享受。

儿子的手抚摸过我的肌肤，在我的乳房之上揉搓，这种久违的感觉让我感到羞耻的同时，身心也得到了抚慰，不知不觉之中，儿子在我心中的地位，已经逐渐顶替了丈夫。

身为“丈夫”的儿子对我有些亲密动作，爱抚几下，也是正常的吧。

在这种思想之下，我对儿子的种种恋母行径做出了无底线的容忍，甚至有些乐在其中的感觉。

而在我的放纵之下，儿子也是愈发的无法无天，不仅夜晚睡觉的时候总是偷偷摸摸的抚摸着我的身体，就连白天，甚至丈夫在家的时候，也总是会发动突然袭击，表面上看起来是在同我拥抱，做着再正常不过的母子互动，实际上一双手却是不老实的在我身上游走，时而摸摸胸脯，时而捏捏屁股，令我是既羞涩，也惶恐，生怕被丈夫发现，以至于让本就岌岌可危的家庭关系更加破碎。

这一切的一切，儿子都以为自己做的天衣无缝，占我便宜的行为从来没有被发现过，却没有想过，他所做的一切，甚至是心思都被我尽收眼底，有时候为了避免尴尬，我更是会索性装睡，任由儿子的手在我身体各处游走，甚至就连隐私部位都不知被儿子用手探索过了多少次，这种装睡之下任由儿子亵玩的感觉，令我羞耻羞愧的同时，竟还让我感到无比的刺激和兴奋，那深藏在心底以及身体之中多年的欲望，也就这般一点点的，被我的儿子勾引了出来，犹如决堤的大坝一般，一经出现，便再也无法控制了。

事情发展到这一地步，当时的我已经可以预见到最终的结果了，但即便是这样，心中对于儿子的爱，对于丈夫和父亲角色的感情需求，却让我没有选择及时制止儿子，反倒继续放任他，更是有些乐在其中的感觉。

而这样做的结果，就是让事情的走向愈发糟糕，离谱，也让儿子的行为愈发大胆起来。

随着时间的推移，自儿子上了高中之后，我衣柜中的贴身衣物似乎就变成了儿子泄欲的工具，丝袜内裤什么的频频消失也就算了，似胸罩，高跟鞋之类的东西，也会偶然消失一段时间，等到再出现时，要么还没怎么干，要么就是上面遍布着显眼的白色精斑，或是散发着一股精液独有的腥臭味。

毫无疑问，这些都是正值青春期，性欲爆棚的儿子的杰作，天真的儿子自认为自己做的天衣无缝，以为我丢了几条丝袜，几件不常穿的内裤根本不会察觉，以为只要将用来自慰的内衣裤甚至高跟鞋洗干净，再放回去，我就不会发现。

可儿子还是低估了我的细心程度，也并不知道，他那腥臭的精液味道，即便洗了好几次，也依旧明显。

对于儿子的所作所为，我全都一清二楚，却依旧选择了放任不管，有时候甚至还会闻着内衣裤上的腥臭精液味浮想联翩，脑中难以自控的浮现出了同儿子在床上做爱的画面。

这种想法让我感到羞愧，感到无地自容，我迫使自己不去这样想，但这个想法一经出现，便在我的心里深深扎了根，时不时的便会浮现在我脑海之中，更是在不知不觉之中，影响着我的种种行为。

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