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第24章 心流（第2页）
还有比这更痛的吗？
有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很爱你你啊，你知道我有多爱你多了解你吗——”
那种疯狂，那种病态，说实话我很向往。
人们说：
“要做自己哦，不管遇到什么都要坚定地做自己哦～”
为了别人好，我不能做自己，这是我最大的善良。
所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个捅死，或是慢条斯理地虐待致死。
可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一部分，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个性。
不懂拒绝。
不懂反抗。
不是的。不是这样的。
我现在必须否认自己。
否则我真的要失去真正的自己了。
幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。我一开始不是这样的。
直到我成了一名“女性主义者”。
在初一的时候。
所以我从那以后一直告诫自己。
“最坏的女孩也优于最好的男生”
如果非要让我决定他们的生死，要选出一个人决定他的生死，那我一定会毫不犹豫选择后者。
我只是想让我的同胞活下来。
她们曾经是我最信任的群体。
我竭力维护她们敏感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于露出的晴天般难得的微笑。
我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经弄得细菌感染致死。
我希望她们坦荡。
我希望她们自信。
我希望她们挺直腰板走路，不要含胸驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。
我一直在默默关心和祝愿她们的前程。
但你要我怎么说？
你要我说不在意？
你要我永远的重蹈覆辙？
你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所精心规划的死法烂掉？你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？
我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。
然而这一切都只是虚妄。
我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。
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