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七十二（第2页）

我很含蓄的告诉她，痛经是可以治疗的。

她骂了我一句「流氓」，接着道：「我还是处女……」

我的心脏似乎在那一刻停止了，我感觉到了害怕！我又想起了宋佳楠，那个脸颊上有几颗淡淡雀斑的女孩儿，一口的吴侬软语，跺着脚对我说着「你好色哩」，红着脸对我说着「你再这样我就不理你了！」，咬着唇对我说着「我想你了！」，垂目羞涩的对我说着「我只是想见见你」……

「你怎麽了？怎麽不说话了？」，可能时间过了很久，她等的有些不耐烦。

「我怕了」。

「怕什麽？」

「你是处女……」

「爲什麽？？？？？！！！！！！」，她用了几个问号和感叹号，似乎不如此不足以表达她心中的疑惑。

我犹豫了良久，才道：「我给你讲个故事？」

「好啊！」

于是，我给她讲了我和宋佳楠之间的故事，没有一点的删减，也没有添油加醋。起初，我本想讲的含蓄一些，把自己装扮的「好」一点，「善良」一些，只是，不知爲何，随着故事的进行，我变得越来越平静，讲述的也越来越客观，仿佛我是一个亲历的第三者，站在上帝的角度，观看了我和宋佳楠之间的一幕幕故事。

「你就是个混蛋！你这个无耻的骗子！！！！！！」

「你骂得对，骂得好！」

过了很久，她一直没有说话，我以爲她已经离开了。就在我懊恼的揉搓着头发的时候，她终于开口了。

「你就是因爲她才害怕吗？你爱她吗？」

我哭笑不得，她竟然问我「你爱她吗？」。我无法回答这个问题，因爲我自己都不知道是否爱她，我所说的害怕仅仅是这件事给了我很大的打击，让我心怀内疚、自责。

我努力的想了想，似乎之前自己从来没有问过自己「我是否爱宋佳楠」，甚至连一个念头都没有在我心里出现过！

「你一定很纠结是不是？你一定在那边努力的寻找借口是不是？你一定在想办法说服我让我觉得你并不那麽可恨，是不是？」

她说的三个「是不是」如同三把重锤，敲得我头昏眼晕，我感觉自己像是一个裸奔的人，在她面前毫无遮掩，她似乎能看透我，直视我的内心。

于是，我借用了她曾经的一句话：「你说，我该离你远远的呢？还是继续跟你聊天？」

她又沉默了很久，才道：「其实，我和前男友做了一切可以做的，除了最後一步……」。

我没有接她的话题，反而问她：「你爲什麽要对我说这些？就在刚才，我本以爲你会在痛骂、鄙视我一顿後，不再理我了。」

「用你的话来说，我也并不是一个假正经的人……那天晚上，我就觉得你是一个有故事的人，因爲我有些看不透你，所以我很好奇，很想了解你……」

我苦笑着摇头，如果这也算一个理由，那我每天都想在大街上拦住一个美女，然後对她说：我对你很感兴趣，想和你深入了解一下……

「那你想深入了解吗？」

她再一次骂了句「流氓」，然後又道：「你还记得吗？我想听小提琴的……」

操，我暗骂一声，寻思这女人是不是有病啊！到这地步了还听什麽小提琴！

「你一直都是这麽直接、开放吗？」

「哦？你认爲我作爲一个女生不懂得含蓄？」

还没等我说话，她又道：「如果你想看到我的含蓄，我会比很多女人更含蓄，只是我觉得，我并不太想对你含蓄，含蓄有时候会産生美，但我知道，对于你来说，含蓄只能增添一时的美……」

她竟然是如此的了解我！

「你说服我了！现在我迫不及待的想见到你！」

「不！我改主意了，我要含蓄一些，如果你想深入了解我，你知道该怎麽办吧？」

操！我咬牙切齿的骂道，不得不说她对于我的心理把握的极好，给我的暗示和诱惑也是恰到好处，多一分便会觉得无趣，减一分便让我望而却步。

我似乎又一次陷入了女人编织的温柔网中，起初网并不结实，所以我还能自由的挣紮一番，可一旦沉迷已久，我发现我已经很难挣脱这张网了。当我用力的捻着那半支烟时，我就已经自动的跳入她的网中，而且是心甘情愿，义无反顾。

「我要让你在我身下唱《谁料皇榜中状元》！」，我恶狠狠地敲着键盘。

「如果你能说服我，我会唱的！」

「你难道不问问我是否单身吗？」，在对话即将结束时，我突然问她。

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