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第13部分(第2页)

“她家和我家关系特好,而且我们从出生就认识了,这突然的……以后人还都得编排我重色亲友?”

“关系是有多好啊?指腹为婚了吗?还出生就认识?”她没好气瞥我:“一句话,有我没她!你看着办!”

她那毫不妥协霸道成性的模样终于让我有些忍不了,我眉头不自觉就皱起来,口气也没了方才的耐心:“越尹,你这无理取闹的德行是和谁学的?”

“天生的!怎么着?”

她理直气壮与我对视,我也不知道怎么突然就失了耐心。自从和她好了,我把我脾气一压再压,压到几乎没有,可她总是一再挑战我的底线,神都会累。

我不想和她再为这事多做纠缠,还真给我那些兄弟说着了,这女人真不能惯,一惯就无法无天了。

“我和林缓就兄弟关系,在我眼里她从来就不是女人,你爱信不信。”说完,我拂袖离开,头也不回。

谈恋爱真他妈累人!这孙子真当够了!

越尹

我和纪时吵过很多次架,每次不管吵得多厉害,他总让着我,哄着我。这让我已经形成了习惯,潜意识里觉得他让着我就是理所当然,我从来没有想过如果有一天,他真生气了,我该怎么办。

我们冷战了近十天,这在我们的恋爱史上是绝无仅有的,我害怕到不能自已。就这么毫无安全感的生活着,几乎行尸走肉一样,每一分每一秒都如同煎熬。

我怕,是真的怕,好怕就这样错过,好怕就这样分开,好怕失去他,我几乎不能想象有一天没有纪时我该怎么办。我的那些骄傲任性在可能失去纪时这个假设面前完全荡然无存,我自己都不知道我心底尽是这般卑微的爱着他。

可爱情是会让人奇怪的东西,明明害怕失去,却不知是和谁较劲一般,倔强的不懂低头。潜意识里想要维护自己在这份爱情里的尊严和地位。

站的高的人,总是跌得惨,我一直不懂这句话。

愚人节那天,我接到了纪时的电话,我听到他声音的那一刻,我喉咙哽了,全身都紧张得颤抖,可还努力让自己镇定,面对他的邀约,只淡淡回应,我能感觉到电话那头的他十分失望,但姿态已经摆出了,我自己都不知道该怎么收回。

我把衣柜里最好看的裙子找出来穿,四月头,寒气还没完全散去,黑白拼色的及膝裙让我在冷空气里忍不住打了个寒颤,但我还是挺直胸膛坚持,我穿了他最喜欢的裙子,我希望他能看懂我的低头和讨好。

可我没想到他约我出来竟是别人的主意,林缓来学校找纪时,我和纪时作为东道主,自然该一起接待。

一路纪时偶尔低头和我说话,明明是很亲昵的姿态,却不知为何那样僵硬,我难过极了,心里像钝物刮过,一阵一阵的疼。

坐在离学校不远的餐厅,我沉默的吃着饭,坐在我们对面的林缓大大咧咧的活跃气氛,讲着在国外遇到的趣事,一点没有女孩子的娇气。她和纪时有更多的共同语言,她对男生喜欢的东西几乎了如指掌,和我一点都不一样,仔细想想,我从来不曾迎合过纪时,我总是强迫他喜欢我喜欢的,把他对我的忍让和迁就当做理所当然。

我突然有些气馁,一种被深深比下去的气馁。

这样的女孩真真美好,我是女生我都想为她动心,更何况是男人?她拥有比我更长的回忆,甚至比我高,比我漂亮。

如果有一天,她真的来抢纪时,那我,又怎么是她的对手呢?

我微微低下头,面前是一碗纪时盛的热汤,氤氲的热气冲上我的眼睛,我觉得眼前突然就模糊一片。

真想哭啊,可我在哭什么呢?恨自己吗?恨自己不能洒脱不能大度,不能做一个有魅力的女人吗?我明明知道纪时要的是什么样的人,可我却偏偏做不到。

我是怎么了?怎么会变成这样呢?

吃完午饭,林缓和纪时并排走在我前面,我沉默的跟在身后,快到收银台时,纪时把钱包塞到了我手里。

我终于有了一丝踏实感,有一种温暖的力量从心中走过,我们之间的默契还在,他那样自然而然的动作让我的不安减少了许多。

他还是我的纪时吧?是这样吧?不觉,我唇际就泛上了浅浅的笑意。

可我不知道,这份温暖仅仅持续刹那,我付完钱拿完找零,刚一踏出餐厅,还没来得及收起笑容,一场大戏就已经在我面前上演。

林缓旁若无人的突然凑近纪时,一个吻,印在了纪时的嘴唇上。她只轻轻一吻,带着狡黠的笑意,她还说着什么,太远我听不见。

我感觉脑子嗡的一声就要爆炸,我不知道我在想什么,这种失控的场面完全超出了我能接受的范围,之前她肆无忌惮的抱他挽他已经是我能接受的极限,不管任何原因我都不能接受林缓亲纪时。我不能,我完全不能。

我猛地抬起头,头顶是蔚蓝如洗的天空,惬意的白云在空中漂游,那么纯粹,像我对纪时的感情。我不懂得什么手段,甚至不知道该怎么撒娇,可我爱他早已超过了爱我自己。任何人给我的委屈我都承受,可他不行。

他到底懂不懂,女人,只会对自己最爱的人苛刻,因为在他面前,她毫无保留,只有颗裸露在外的心,一旦受伤,结局只有死亡。

我以为抬着头能让眼泪逆流,可水分还是从眼角滑落,我想为自己保存一些骄傲,可他已经彻底把我摧毁了。我真的不知道该怎么面对这一切。

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