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第7部分（第3页）

她的手探向我的头，关心的问，“阿乔，你别吓我啊，你不顾自己也要顾个小的啊，这毕竟是他留下的血脉啊！”

小的？我一时间还没有反应过来，怔忡的看看她，又看看我自己，随后恍然大悟，我有了孩子？！

那么，就是说一切都是真的？这不是梦，是我自作多情，不是梦……三哥他……我的脸顿时冷了下来，僵在那里，现在是怎么一回事？三哥出事了，这个时候我又有了孩子，一个他希冀已久的孩子？这真是天大的讽刺啊！

窗外月色照人，已经入夜了。这时，我听见自己冷静的对阿广嫂说，“谢谢你来照顾我，快点回去吧！我没有事的了。”

“可是……”她见我如此的坚定，“那好吧，你要照顾好自己，可千万不能做傻事啊！”之后千交代万交代的，才放心的离去。

我安静的躺在床上，手不禁抚上了腹部，有了丝丝的暖意，那里，有他的孩子，不知道是之泓还是之晴呢？若是像他的话，长大以后也是俊男美女吧？

枕头上还有他的发香，床铺还有他躺过的痕迹，就像他才走的一样。窗边的桌案上还有他没有看完的书籍，几张灵秀的山水画，等着主人的垂青。他还说，有空的时候就要帮我画一张丹青呢？

心是冷的，身体是麻木的，可是为什么还能流出滚烫的泪水呢？

整个房间都是他迷人的气息，谁说他走了，不过是离开一下下而已，我这样对自己说。而且我还没告诉他我们有孩子了！

“等我！”他那天是这样对我说的。

所以我等他，不管周围的人说什么做什么，我不许别人动他的东西，也听不见别人的劝告，我知道干娘的着急，知道周围的人的关心，可惜我已无暇顾及。只是痴痴的等，不知道过了一天两天，还是一月两月，我等着他。可惜一直没能等到他出现。

肚子一天一天的大起来，我感觉得到，这是一个与他父亲一样顽强的生命，也是我活下去的勇气。若不是他，我想那一晚我已经不在了，“阿乔，你一个人也要好好活着，不单是为了我，也是为你自己。”他这样跟我说过，难道他是先知么？知道了还要走？

原来我能获得的幸福是那么的少，那么的短暂，三哥说要为我们的将来努力，可是他骗我，用他醇厚的嗓音来欺骗我！没有他，又谈什么将来呢？在满是他气息的房间里，我却感到如此的孤独。他自己离开，却让我一个人饱尝相思的痛楚。

我恨自己，恨自己当初我坚决的阻止他！青菜馒头又怎么样，有他，比吃山珍海味，穿绫罗绸缎还要高兴。迟了，迟了，一切都迟了……

无穷无尽的等待，换来的是无边无际的失望，他，不会再回来。

在六月里，我在那个小山坡帮三哥立了一个衣冠冢，他留下的东西真的太少了，我把我给他做的衣服放在里面，希望他能看得见我的心意。

莫向花笺费泪行

即使是在热闹的地方，在阳光普照的大地，我也感受不到一丝的温暖。冰冷的寂寞一点一滴的渗进我的心房，冻彻心骨，眼睛已经干涩的流不出一滴眼泪，空洞无神。

不想承认，却不得不接受现实，立衣冠冢，是为了让自己死心，不再做无畏的纠缠。

宝宝似乎知道妈妈的难过，虽然我郁郁寡欢，可是他却一天天地茁壮成长，没有一点害喜的现象，干娘说他将来肯定是个孝顺的孩子。我的手，习惯性的抚上腹部明显的隆起，不知不觉间，原来已经过了九个月了呢！

淳朴的村民轻易的接受我和三哥两个外人，现在也十分的照顾我，在我面前绝对不会提起三哥，没有一点为难，就怕我触经伤情，细心的维护着我这个孤苦无依的人。其实我很想告诉他们，我已经看开了，即使那非我所愿。

我向来不是悲天悯人的弱女子，我必须想通，他们有一句话说得很对，不顾自己也要顾着孩子，他是无辜的，也是可怜的。我知道做孤儿的痛苦，所以我的孩子一定要幸福，拼了命也要，我对自己这样说。

在一个大雪纷飞的日子，我为了一波波的阵痛喊得声嘶力竭，可是孩子却像眷恋母体一般迟迟不肯出来，急煞了一干人等，我全身的力气都用尽了，痛不断的扩大，抓着布幔的手青筋暴现，脸上绷得紧紧的，身体的力量一点点流逝。心里一声声在呐喊，三哥，你为什么不在，你知不知道阿乔撑得好苦，快要支持不下去了，你怎么忍心抛下我们走了呢？痛得无以复加，痛得我没有了继续的勇气。

在大家都以为没有希望的时候，这孩子才优雅的钻出身子。昏过去前，我只来得及看见他皱皱的小脸，闭着眼眸，好小好小。三哥，是之泓呢！

……

孩子，是上天给我的救赎，也是我活着的希望。说白一点，不是他在依赖我，而是我依赖他，因为他是我和三哥的骨血。

三年后。

我坐在院子里晒太阳，笑看着阿浩在带着之泓玩游戏，逗得之泓“咯咯”的笑个不停，连带的

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