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第5部分（第2页）

你竟不在；房内空荡荡的！

难道你在有意躲我？

我伤心而还。

心酸极了！

我的苦谁能体会；又对谁说？

多荒谬；多可笑！

第二节自习；我上得并不爽；总静不下心；心里很烦躁。不过，我有意识地控制自己的情绪，并未训斥学生。

自习下了；我仍未从忧伤里缓过神来；相反；越感孤单越觉闹心。本不打算找你了，但想到不见到你夜里一定睡不安稳，便又找你了，就当是解心病吧。

你竟还不在！

黄老师一人在；我不便马上离开；否则我那不可告人的用心不就暴露了？于是便与黄老师闲聊起班里的人和事。

说着说着；我不觉移到你桌前；顺手翻看摊在那儿的书和本子。凑了个机会，我装作不经意地问黄老师你到哪儿去了，黄老师说她这两节自习也没见到你，不知干啥去了。

不久；另一个女老师进来；我便从房里出来。

我刚出房，脸朝西，便见黑暗中有人走上楼道，向这边走来。

那是不是你？

我莫名兴奋，急急向前迎去！。

果然是你！

我欣喜极了！

我还没来得及开口；就听见你远远地问；　“你走呀？”声音响亮而欣奋

我还未来地及应答你，你我已走近；仿佛怕你不停步；我竟下意识地做了个张臂拦你的动作。

很快的你我相错，我们不约而同地放缓了步子，我顾不上回答你，便心急地问：“今晚你到哪儿去了？总不见你。”

你说：“在晓凯妈那儿呢！”

晓凯妈是学校食堂大师傅。

你又问：“不再坐会？”

我多想答应你；跟你走，但我还是尽量平静地说：“不了。”

刚出去又随你进房；那两个女老师会如何想我？我的别有用心不是露骨了？

虽然今晚没能与你尽兴而谈；但总算最后还是见到你了，夜里睡得一定会安稳很多！书包　网　。　想看书来

10。15（四）

我知道我爱谁；却感觉不到谁爱我！所以，爱比被爱容易。但爱比被爱费劲，爱比被爱辛苦，但爱的感受却比被爱的感受更强烈，更真切！

爱一个人容易；表白爱却难，当面表白爱更难！所以，我爱过不少人，但从来没对一个人说过我爱你。爱不能表白，是一种压抑的痛苦。再说爱不表达出来，对方如何感觉得到？这也是一种痛苦，痛苦对方感受不到自己的爱。

你知道我现在最痛苦的是什么吗？就是不知道你是否爱我；这是老又老新又新的问题总来纠缠我。我是多么想听到你亲口的答复啊！难道直接问你这个问题吗？当然我也没向你挑明过我对你的爱意啊，在问你之前当然应先有这个表白。但不敢向你表白，不敢问你，直到写这里，我才是第一次认真触碰这个问题。如果真有奇迹，你接受了我的爱，并也爱我，那当然再好不过，我当马扑到在地向老天下跪表感激。问题是你拒绝了呢，你说根本不可能呢？那我真无法想象听到灭顶之灾的消息后我会怎样！从此，我的美梦便彻底破灭，只留下残酷而无可更改的真实一再一再地戕害以后漫长日子里的我！我无法接受这样的结局，于是一拖再拖地不敢触碰这个问题，不敢探底，而醉生梦死地自欺欺人。

由此也可看出我处理爱情问题的小儿科；我总把爱情当作一种思辩地自己苦自己；还停留在爱情只要心心相通就万事大吉的幼稚层次上，而根本没有触及现实、推动现实、掌控现实的实际行动；也根本没有为一切可能结局作的思想准备啊。

这何尝不是逃避现实；听天由命？我不知道我为什么一涉及爱的问题便变得异常懦弱无力；异常弱智无能；经常像傻子一样束手无策？

爱情也需要一些外科的凌厉手段维护推进啊；否则再美的爱情也易在现实风吹雨打里夭折。

写到此处；我混沌的头脑仿佛清醒了；也仿佛获得面对一切可能的勇气和决心了！

长痛不如短痛，快刀斩乱麻，让了断来得更绝决些吧！

我曾在9月23日空间【缘起】中写到“不知何时这个空间说不定将被一把火烧光”，想不到这天竟这么早来了，我的美梦还未做够便破灭了！

第一节晚自习；与你进行了长时间近距离的交谈；越谈越觉生疏；越谈越觉配不上你。

你说你找的对象的首要条件是有车有房；总不能委屈自己的生活质量呀。听到这，我的心便从云端一下跌到地面，我那绮丽的梦顷刻间摔得粉碎，因为这些我目前都给不了你啊！恍惚间，从前因你引发的种种纠结突然消失殆尽，凄凉的结局无比清楚地摆在眼前。

你还说无论过去还是现在从来不乏追求者；条件好的也不少；不过到现在还没碰上合意的。这下我心更沉了，我的条件无论从哪方面说都够不上格，你根本没理由考虑我。

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