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我认为我从浪荡变到了有一种归宿的心理,可我依旧不甘心,我还是想一个人去流浪,舍弃所有的家园。
在我所遇到的对我有感情的人中,有的适合做恋人,有的适合做朋友,有的我也不知道适合做什么。但当我一口回绝时,她们都会变得仇视我,甚至连同学都无法去做。
我也不想再去爱什么,也没有想过什么人也能再来爱我。爱情这个东西实在是过于麻烦的,它永远不固定。
三
我得到夏川的消息,她上了两年大学毕业后,直接留在广州那里工作,是在广告公司。
是啊,我上了两年大学,我的其他一些同学有的早已走出校门开始了 职业生涯。我很在意别人给予我的关于夏川的消息。很多人会在打完电话时,给我附加一条关于夏川最近的消息。
我很多次想去那里看看夏川,想弄清楚那个迷惑我的事情,我真想把一切都弄明白,我再也不想被这些东西困扰不清。
我利用我所有的关系打听夏川的联系方式,终于找到了她最近的消息。她在广告公司负责北方的一些业务,时常会来到北京。她换掉了以前的联系方式,就连网上的联系方式也中断了,唯一的目的是想避开我。
夏川从来没有过男朋友,她那次骗了我,故意说她有男朋友,让我死心,让我开始新生活。
很多人都说男人花心,其实男人一生只会真正爱一个女人,而女人才会真正爱上很多男人。女人是很容易爱上男人的,只要她们欣赏某一个男人的某一方面就远远足够了。
我找到夏川的联系方式,和她取得联系。夏川说,她放弃是因为她想过得更好,她相信有舍有得,放弃现在的,是为了以后得到更好的。我听到她在电话里的这些话时,电话里传来片刻的哭声,随后电话中断了。
四
就算我是多么的不可理喻就算我是多么的让人生厌,我的罪过也不至于让别人杀了而不知道其中的原因吧。就算我与夏川的感情是假的,那她也应当说明,她应当说那只是一场游戏,而不应当说她放弃只是为了过得更好。
自打国家规定全国自考统一教材后,盗版的课本两三块钱一本。学校发的正版教材没有人要,大家都自个买教材。可许多人都是课快结业了也没有课本。所有当老师在那说,现在说一下这次考试的题目后,同学们都是瞪大了眼睛盯着有书的同学,然后把他的答案摘录在一起,拿去复印好多份,发给很多人来复习。
我也忙于考试,把落下的课程用很短的时间补上,大多数情况下是不会有好的效果,只能考个及格的分数,偶尔能考个好分数,不过这个机率比撞见鬼的机率大不到哪去。
在下课铃响了很久后,老师说下课。我便从教室的最后一排走出教室,靠在大厅的围栏上点上一支烟,和这座教学楼里的“烟民”们在一起站上一支烟的时间。大多数人都很沉闷,好像都在回想什么。好像抽烟的男人也都不一般啊。随后走进教室拿上作业本,然后再去食堂吃些口味不怎么好的饭菜。我这时很习惯游荡在学校里,在这里生活了两年我才发现,我所在的这所学校其实挺大的。
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五
夏川告诉我,她有很多很多的话对我说,可她在电话里却一个字也说不出来,我给她邮箱,让她给我写下来,她说,她要当着我的面来说。我对她说,唱那首以前唱过的《知心恋人》,她哽咽着挂掉了电话。
我还很多次给她说,我已经出版了一本书,我给你留着,我把我们的一切写进了书里,让千千万万的人去读,让所有人在我们的故事里沉浸着,他们都会很感动的,都会明白我们的。
我在骗自己说,我与夏川的感情是真实的,我们都没有欺骗对方。我放弃一切关于时间的概念,等待一个我所期待的答案,那怕那个答案是假的,我都愿意让她再一次骗我。
我承受不起一个真实的答案,我宁可活在往事里,活在一个虚假的故事里,也不愿去承受一个真实的答案。
我想到何佳那痛苦的神情,我真不知道我该再去怎样面对那些人和那些事,未来的和过去的。我充满了万劫不复的恐慌,我真像一个被丢弃在很多年前的没有进化的异族,随时随地我都害怕自己面临窒息的压迫。
第五章 殇 <;6……10>;
六
我收拾好我在很久以前用过的旅行包,我想去我心目中的第一个地方西藏。我想去那里走走,吹吹那里的风,看看那里的山。
《萌芽》还是延续着零七年的黑白风格,在里面加入了不少插图。我买好半年的杂志,想去西藏送给我一个年轻的朋友,他在很久以前去了那里,他们那里买不到《萌芽》。我翻看着那里那些同龄人流离的文字,一次次享受着疼痛与感动。
我请了一个月的假期。我真想像那个叫马原的汉人一样去一个闭塞的村子里,经过一番精神的流炼,再回到人间去。天辽阔的地方更接近上帝,那里更清纯与明净,会让人了却一切,想清楚一切,忘记一切,再记住自己想记住的。
生活真像是打一场羽毛球,有时候太使劲,即使能过网,也会出线的。我们不能强求太多,只能去适应。
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