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第十六节 不要说伤心太平洋（第2页）

我终究如她那般，卑微得可怜。

天气渐热，炎夏的狂野有血腥的味道，树枝的蝉叽叽喳喳像是喧嚣的青春，永远有种动荡的情绪在生命里沸腾，灼热的气体还有密密麻麻头顶的汗液，脚下散着热气的泥土还残留着别人奔跑过的痕迹。

不在意谁曾经在谁的生命里留守过，也不必在意谁曾经十分十分生某人的气，一切都会过去的，就像那已经不复存在的小黑屋一样，都会过去的。

而，平静如水的终究只有那个站在岸边看水中龙斗的我罢了，隔岸观火永远都是清楚地很也理所当然地很。生命中，自己眼中，永远有那么一个对不起自己的人。而一切，到后来都不过是自作自受，人家一个不在意你为它伤感了一万年。

嫚伶和舒语的锋芒毕露已经不止一天两天了，站在一边默不作声也不会对生活产生多大的影响，不就是在面面相觑上多加几条黑线，在两两相遇时不免几分压抑和下一秒的弩张。

而，当那把剑突然偏了渠道打向你的时候呢？

你还会安然自在地走自己的路不看路边焚烧的火焰吗？

终于，那个我最不想要的事情，最不愿生的事情还是落在了我头上。我想在经历几次这样的事情我估计得秃顶才能罢休，让生命逐渐向葛优看齐。

那件乳白色微微有些陈旧的连衣裙的扣子掉了，我想要把它缝回去，毕竟它还没坏，而且我还挺喜欢的，简单的上身有端正的衣领看起来有些像衬衫但跟衬衫不同的是它丢掉了两个袖子下摆也让我打了个结在下面就是微张的半身长裙，没有什么图案，干干净净的也有人觉得它单调但我觉得刚刚好。说起来这条裙子还是她去年给我买的。去年暑假她非要拉着我逛夜市的时候。

我还记得那斑斓的灯，还有汹涌的人群，她怕走丢从始至终都一直牵着我往前走，当时我还觉得很不爽。直到她瘦弱的身体被一个粗黑的壮汉撞倒在地之后就变成我在前面护着她牵着她走，那份不爽也被奔腾的人流冲到九霄云外。当然那紧握的双手永远是她主动我被动。

从回忆拉回现实，宿舍有针线的就只有嫚伶，在怎么批判她的内在有多骚但她装备仍是初次见面时的那种居家好老婆的形态。跟她借了东西还没来得急用舒语就催促着上课去了，差不多也是这个点了。胡乱收拾一通之后上课去。

那也不过是一个普通的下午，普通的艳阳。

台上是满头黑卷中长三四十岁的写老师，她一直不厌其烦地讲诉着自己被某书本杂志博物馆收藏的作品和跟他们的合照，语气淡淡的没有太多做作和夸张，眼神里流露出的是对绘画割舍不掉的喜爱和自豪。看得出来她是一个心思细腻而且极富耐心的画手。嘱咐完作业要求她便坐到学生堆里默默地跟我们一起画同一副花草。

那也是个宁静恬然的下午，没有过多的喧闹和吵闹，安静的午后好像整个世界都在睡觉而我们都在做同一个有着蒲公英飘过的梦。

天空安好，世界安好，安宁的世界似乎缺少了激情，我和肥肥便是那个没事找激情一直打闹斗嘴的那个，嫚伶一上课就现了自己没带橡皮便跟后桌的肥肥借，我不用所以主动借给了她我的。因为她的打岔便理所当然所以矛头都指向了她，吐槽调侃全都集中在她身上。

开始她好像不以为意皱着眉头笑着说哪有，但后来我才知道那也不过只是开头而已，后来也许是思想的沉淀和内心的伤痛加上早就积攒已久的压抑一拥而上了，导致了后面无数个日子里她的冷漠和隔阂。

下课她要下楼没水时路过我身旁微微俯下身子淡漠地说：“回去针线还我。”不等我回复就离开了。

除了诧异还能有什么可以表达我的不理解？

后来她回来时问她，刚刚说了什么，因为我实在怀疑自己的耳朵是不是又误解了什么，毕竟那一句话好像陌生人不可逾越的防线。

可她只是又重复了一遍，同样的话，同样的语气什么也没有改变。

她回头，淡漠的神情没有看向我：“你不觉得你们太过分了吗？”

我不理解什么意思，也没勇气追问，如果我继续深入下去可能结果就会不一样了，但是我没有。那时我只闻到了一股敌意。那是天边的战鼓，别人的硝烟。

如今是指向我的战鼓，指向我的硝烟了。

当然回去之后我不敢怠慢，连用都来不及了，感觉自己早已失去了资格。终究这个宿舍是向分裂迈了一大步吗？为什么我感觉一切都是我的错？

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